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De Patrick et Chantal le : 08/10/2001
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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'apercoit et lui propose son aide:
- Alors en panne ?
La blonde:
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Le policier:
- Pourquoi vous poussez votre voiture comme ca ?
La blonde réplique :
- C'est le concessionnaire, il m'a dit:
" 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..."
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De Loutsian, Fred, et Lolo le : 11/09/2001
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Dans une societe de services, 5 cannibales viennent d'etre embauches en tant que programmeurs. Lors de leur arrivee, le chef leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embeter personne.
4 semaines plus tard le chef revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de menage, est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien a faire avec cette histoire.
Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande:
- Quel est le con parmi vous qui a mange la femme de menage ?
Le dernier au fond repond d'une petite voix:
- C'est moi.
Le boss :
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de menage !!
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De Loutsian, Fred, et Lolo le : 11/09/2001
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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
- Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
- Homme : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
- Femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
- Agent : Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est grillée.
- Homme : Lumière grillée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de grillée.
- Femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
- Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Homme : Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
- Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !
L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond :
- Non, seulement quand il a bu.
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De Sylvie A. le : 13/07/2001
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Un prof donne un cours d'histoire à 20 blondes.
- Première question: Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit.
- Deuxième question: Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup et disent :
- C'est Nicole !!!!!!
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De Sylvie A. le : 13/07/2001
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Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache
folle. Elle part au fin fond de la campagne francaise où, parait-il, un vieux
fermier a trouvé l'origine de la maladie.
-Bonjour monsieur !
-Bonjour ma p'tite dame !
-Alors il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette maladie ?
-Oui ! Vous n'êtes pas sans savoir, Madame, que l'on ne présente qu'une fois
dans l'année le taureau aux vaches ?
-Oui, je sais. Mais en quoi cela peut-il m'aider?
-Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour ?
-Effectivement, mais je ne comprends toujours pas.........
-Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait
qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle, vous ?.....
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De Sylvie A. le : 13/07/2001
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C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son médecin pour un check-up
annuel. Celui-ci lui demande comment vont les choses.
-Je suis en pleine forme ! répond le vieillard.
Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte !
Qu'est-ce que vous pensez de ça ,docteur?
-Laissez-moi vous raconter une histoire.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il
s'en allait et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil il prend son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il
aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
-Non, répondit le vieillard interloqué
-Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
-Mais c'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place !
-C'est exactement où je voulais en venir!!!!!
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De Sylvie A. le : 13/07/2001
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C'est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme
riche et elle s'est fait offrir une Porsche 911.
Toute contente,elle part faire un tour sur les petites routes de campagne.Mais comme elle est un peu
bête,elle oublie de faire attention à l'essence et elle tombe en panne
sèche.Elle veut savoir ce qui se passe,sort de la voiture,et va ouvrir le
capot.Avec horreur,elle constate que sous le capot l'emplacement est vide.
- On m'a volé mon moteur ! s'écrit-elle!
Elle se demande qui a pu faire ça et comment.Sur ce,une autre blonde arrive
en Porsche 911 elle aussi,et s'arrête par solidarité.La 1ère explique à la
2nde qu'on lui a volé son moteur et lui montre.La 2nde va alors ouvrir son
coffre et s'exclame:
-Vous avez de la chance,j'ai un moteur de rechange dans mon coffre ! ! ! !
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De Paul N. le : 13/05/2001
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C'est un gars dans un avion qui mate sa voisine. En effet, à côté de lui, une fille vraiment très bien roulée est en train de lire un bouquin.
Le gars cherche à engager la conversation :
- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle ?
La fille :
- Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre qui parle de la sexualité, mais vue sous l'aspect statistique... Par exemple, d'après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis... Tandis que les Polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...
Le gars lui répond :
- Oh, c'est réellement passionnant ! Mais au fait, permettez-moi de me présenter :
'Géronimo Kowalski, Docteur en médecine'.
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De Jean Guillaume C. le : 11/03/2001
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Petit lexique de l'enseignant
(à utiliser lors des entretiens avec les parents, ou pour remplir les livrets scolaires)
* On ne doit plus dire
Mais on doit dire :
* Un cancre, une croûte
Un élève en difficulté.
* Il est fainéant
Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire.
* Il est très paresseux
Il ne présente aucune apétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive.
* Il a un poil dans la main
Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs.
* Il ne fait rien
On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir perceptible.
* Il est nul
Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle.
* Il est bête
Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent.
* C'est un abruti
Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle.
* Il a des difficultés
Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon exponentielle.
* Il n'est pas doué
Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts.
* Il dort en classe
Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud.
* Il fait des bêtises
Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et son sérieux.
* Il fait le clown
Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi.
* Il monte sur les tables
Il recherche le meilleur point de vue panoramique en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité.
* Il court dans la classe
Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en Gym.
* Il ennuie les autres
Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école.
* Il est violent
Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives chroniques.
* Il est détesté
Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire délégué.
* Il est pris en grippe
Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son égo.
* Il ne sait rien
L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture du cartable.
* Il ne retient rien
Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore.
* Il est têtu et borné
Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.
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De Coulou le 27/02/2001:
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Deux copains décident d'aller faire une semaine de randonnée dans la montagne.
Arrivés sur place, ils demandent à un homme du pays quelles sont les jolies promenades à faire.
L'homme les renseigne et surtout les met en garde contre le féroce grizzly qui vit dans la montagne.
Un peu effrayés, mais pas découragés, nos 2 copains se mettent quand même en route.
Au moment de partir, l'un dit à l'autre :
-Attends moi , je vais changer de souliers.
Il met alors ses Nike dernier cri.
Goguenard, son copain répond :
-Tu sais, c'est pas avec des Nike que tu iras plus vite que le grizzly !
C'est alors que l'autre lui dit :
-Ah mais c'est pas pour courir plus vite que le grizzly, c'est pour courir plus vite que TOI !
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De Coulou le 27/02/2001:
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Un français va vivre au Canada. Connaissant la rigueur des hivers québécois, il décide de prendre ses précautions et coupe 2 stères de bois.
Histoire de se rassurer, il demande à un vieil indien si l'hiver sera rude, et s'il a coupé suffisamment de bois.
L'indien lui répond :
-Oui, l'hiver sera froid.
-Et mon bois, demande le français, il y en a assez ?
-Peut être, dit l'indien, mais peut être que non. L'hiver risque d'être vraiment froid.
Inquiet, le français décide de couper 2 stères de plus. S'enquérant à nouveau auprès de son ami indien, ce dernier lui dit que l'hiver sera vraiment très froid, et que sans doute il n'aura pas assez de bois.
Fatigué et courbaturé, notre français ne veut néanmoins prendre aucun risque et il coupe donc encore 2 stères de bois. Il demande alors à l'indien si, cette fois, il a en aura assez pour passer l'hiver.
Devant l'air perplexe du vieil homme, le français fini par lui demander :
-Mais au fait, comment savez-vous si l'hiver sera très rude ?
-C'est simple, répond l'indien d'un air savant, je regarde les tas de bois que les français préparent !
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De Toufik le 25/02/2001:
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Un prisonnier, condamné à vie pour meurtre au premier degré, avait passé les 25 dernières années en prison.
Lors d'une évasion, il s'introduit par effraction dans une maison et attache le jeune couple qui dormait dans la chambre.
Il attache le jeune homme sur une chaise qui était au fond de la chambre alors que la jeune femme est attaché sur le lit.
Puis, il saute directement sur la femme et il semble l'embrasser dans le cou.
Soudainement, il se relève et quitte la chambre.
Sans perdre de temps, le jeune homme se rend jusqu'à son épouse en faisant bouger la chaise de tout bord, tout côté.
Et il lui chuchote :
- Chéri, ce gars-là n'a pas vu de femmes depuis des années.
Je l'ai vu t'embrasser dans le cou puis il a quitté la pièce à toute vitesse.
Coopère le plus possible et fais tout ce qu'il veut. S'il veut avoir du sexe avec toi, vas-y et fais semblant que tu aimes ça.
Peu importe ce que tu fais, ne le combat pas et surtout, ne le rend pas méchant. Nos vies en dépendent !
Sois forte et sache que je t'aime.
Sur ces paroles, l'épouse, à demi-nue, répondit :
- Chéri, Je suis si soulagé que tu le prennes comme ça.
Tu as raison, cet homme n'a pas vu de femmes depuis des années.
Mais je dois te dire qu'il n'était pas en train de m'embrasser dans le cou,
il me chuchotait des choses à l'oreille.
Il m'a dit qu'il te trouvait particulièrement mignon et m'a demandé si on gardait de la vaseline dans la salle de bain...
Sois fort et sache que je t'aime aussi !!
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De Toufik le 25/02/2001:
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Kellogs, Corn Flex, Miel Pops, Chocapic sont dans la forêt.
Qui coure apres eux ?
- Céréal Killer
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De CouLou le 20/02/2001:
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Pourquoi les schtroumpfs sont-ils bleus ?
- Car leur culotte est trop serrée !
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De CouLou le 20/02/2001:
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Quel est le point commun entre un parachute et l'intelligence ?
- Quand on n'en a pas, dans les 2 cas, on s'écrase !
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D' Alexande R. le 17/02/2001:
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Quelle est la plus petite prison du monde ?
- Le cerveau d'une blonde, car il n'y a qu'une seule cellule !
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De Vincent F. le 15/02/2001 :
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La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des gens ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
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