Tahar rentre chez lui.
Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève.
Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche,
et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar..
Tahar, consterné, s'écrie :
- Mais, qu'est ce que ti fais là?
Djamel lui repond :
- Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio !
"MORALITE : Mieux vaut Tahar que Djamel"
De Karine L. le : 11/10/2002
Les secrets de la reussite ??????
Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F.
Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l'âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l'ane est mort entre temps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépensés...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'ane.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un ane mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'ane est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme.
Evidemment,il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'ane
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola.
J'ai vendu 500 billets a 2 F, et j'ai fait un bénéfice de 898 F sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint.
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai remboursé ses 2 F.
Et c'est comme ca que Jean-Marie Messier a commencé sa fortune.
De Matthieu D. le : 10/10/2002
Deux amis belges discutent, l'un apprend à l'autre qu'il y a un grand concours organisé à la station service à la sortie de la ville.
On peut y participer quand on fait le plein.
Bien s'il suffit de faire le plein, allons-y !
Arrivé à la station, le belge fait le plein et se dirige à la caisse.
J'ai fait le plein, je voudrais participé au concours, que gagne t-on ?
Le pompiste :
- Le lot est deux heures de pure sexe
Le Belge :
- Ah..comment fais t-on pour jouer ?
- Facile, je pense à un nombre entre 1 et 10, et si vous le devinez, vous gagnez. Allez-y
- C'est le 6 !!!,
-Et non perdu!, Dommage, c'était le 7
Le lendemain, il retourne à la station avec son pote persuadé qu'il va gagner.
- C'est le 9 !!!
- Et non perdu!, Dommage, c'était le 6
Sur le chemin du retour, il est à moitié furax d'avoir perdu une deuxiéme fois, et dit à son pote :
Je suis sûr que le concours est truqué !
Ne dis pas de conneries, ma femme a déjà gagné deux fois....
De Matthieu D. le : 17/07/2002
Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Une femme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie :
- COCHON !
Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond évidement :
- SALOPE !
Chacun continue sa route.
Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes...
De Patrick LP. le : 20/05/2002
Une Blonde rencontre une Brune qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant :
"21, 21, 21..."
- La Blonde : Qu'est-ce que tu fais ?
- La Brune : Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?
- La Blonde : Oh oui !
Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant...
Tout à coup, un camion fonce sur elles-deux à toute vitesse...
La Brune s'écarte à temps et la Blonde se fait écraser.
La Brune revient à sa place et continue... :"22, 22, 22..."
De Coulou le : 04/03/2002
Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie :
J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage..
- Tant pis, j'y vais.
Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très eprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la Mer Noire et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranee et perd a nouveau 4 kilos. Il arrive enfin completement épuisé sur une des plages de Nice.
Là, il se melange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os, car il a perdu 10 kilos !
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
- Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner.
De Coulou le : 04/03/2002
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe,il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui repond dans le creux de l'oreille :
- En general, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une piece d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ...
De Coulou le : 04/03/2002
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit: "
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais? "
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...
De Coulou le : 04/03/2002
- Et le sexe à la Rodeo, t'a essayé?
- Sexe à la Rodeo ? Non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille:
" Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! "
- Et après?
- Apres tu essayes de rester 5 secondes dessus...
